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开放式伴侣关系,你可以接受吗?

By 情迷布拉格 •  2018-01-02 08:01 •  5次点击 短消息




我终于有办法活在真实的关系中。我知道我的伴侣和我都对他人有欲望,我们也能够协商并探索这些欲望,同时尊重对方作为主要伴侣的身份。

——凯恩

 

对爱设限就像在身上绑了狗链一样。虽然并不是真的紧紧绑住我的脖子,但知道那条链子在那里就够我受了⋯⋯我希望和我的伴侣在一起是因为我喜欢,而不是因为非得这么做。

——璜安

 

重要的是,人们必须知道自己能够自由选择,并找出最适合自己的模式,而不只是陷入到别人制定好的规范中。

——凯特


以上是三位处在“开放式关系”中的的当事人对自己所处关系的看法,“开放式关系”究竟是一种怎样的关系呢?这种关系真能如他们所说能够在自己的欲望与伴侣的关系间达成和解吗?




1 / 开放式关系如何定位


Damien Lu(星星博士)说:

开放式关系(Open Relationship),是指在固定的情感关系之外,与他人有性接触。开放式关系有不同的具体方式,但基本的共性是关系之外的性接触,不影响两个人之间的感情关系。

能够持续的开放式关系,大多是两个人之外有长期的关系,坚实的感情基础,高度的相互信任,足够的心理成熟度。另外,两个人都能够接受性与爱的分离。开放式关系如果处理得好,能够协助长久维持爱情关系。


Aliee Chan说:

开放式关系是指关系中的两人都达成一致,除了维持他们之间的关系外,他们还有权利去追求其他可能吸引到他们的人。意味着这两人各自追求的人并不一定需要互相认识或者生活在一起,也不意味着他们会发生集体性行为。(如果互相见面并且生活在一起,彼此相爱,并且平等对待这段关系中的每一个人,那就是多角恋了。开放式关系也不等于一夫多妻及一夫一妻多妾)。

开放式关系并不适合所有人,正如一对一的关系也不适合所有人一样。开放式关系的稳定性和可行性也是根据不同的人来判断的。


Tristan Taormino说:

开放关系没有固定的剧本或模式,因此,身在其中的人必须一边实践一边发展出可能的关系样貌。当关系发生改变,他们可能会寻求结束,但也可能重新协商,找出可以维系下去的方式。

实行非单一伴侣关系者都遵循同样的前提:一个伴侣无法满足我们的所有要求,因此,除了现任伴侣之外,他们还想和其他人发展性/情感关系。他们不会把这种想法隐藏起来,而是公开这项事实;他们不会因为“应该怎么做”而显得绑手绑脚,而是打开沟通的大门。他们诚实谈论自己想要什么、面对自己及他人的恐惧,并在没有欺瞒的情况下寻求自己想要的生活。他们不会自我设限,不会认为所有的亲密情感、调情暧昧、性、情感连接、浪漫爱,与爱都只能与一个人共享。他们强烈相信:你不是只能和一个人以道德、负责任的方式享受这一切。


各式各样的开放式关系包括非单一伴侣稳定关系、伴侣交换、多重伴侣、独身型多重伴侣、复数忠诚(多角恋)和单一伴侣/非单一伴侣/多重伴侣之混搭组合关系。


在这里需要指出的是,星星博士与Aliee Chan的观点都是以“两人情感关系”为基础解释的开放式关系,而Tristan Taormino提到的“独身型多重伴侣者”在日常生活中可能就会被定义为“单身”(他们或许喜欢独居,或者喜欢和他人住在一起,但不希望和任何人成为爱侣。这些人通常非常独立,虽然不讨厌和人建立关系,但其实只要能约会、或者有爱人、朋友和随性伴侣就满足了,所以也不会把任何对象视为主要伴侣)。



因此我们可以了解到,“开放式关系”并没有某种具体的形式,它的核心更类似于基于自身对性欲、浪漫爱、依恋感等需求而在生活中发展出的稳定关系。


到这里,我们已经可以了解到,“开放式关系”并没有这个词看上去这么简单,它不是“双方默认出轨”,不是“多了一个性伴侣”,不是“性放荡”,也不是“想上就上”或者“不想承诺未来”,并且开放性关系也不是只针对“酷儿”或者“性少数”的,普通人也适用。



由于开放式关系的灵活性,让它有了很多优点,例如:


不用感到窒息、受限、不自由

可以自在承认或对那些吸引你的对象及欲望做出反应

可以自在创造出适合你的关系

同时拥有许多性伴侣与性经验

同时拥有许多段关系

可以在不同人身上满足不同需求

探索不同的性爱或关系互动模式

不需要先结束一段关系、再开始另一段关系

不需要成为伴侣的一切,反之亦然

可以在每段关系中接受挑战,并进而学习与成长

活得诚实

可以处理自我觉察、嫉妒等议题




2 / 开放式关系如何经营?


对理解一段感情而言,罗伯特-斯腾伯格的爱情三元理论能够帮助我们认识自身与伴侣间的情感状态。


斯滕伯格认为构成爱情的是亲密、激情与承诺三种元素。根据这三种元素的不同组合情况,斯滕伯格将爱情分为八种。



无爱:如果亲密、激情和承诺都缺失,爱就不存在。

喜欢:当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候,会产生喜爱。

迷恋:迷恋中有着强烈的激情,但缺乏亲密和承诺,当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。

空爱:即空洞的爱,没有亲密或激情的承诺就是空爱。

浪漫之爱:当程度高的亲密和激情一起发生时,人们体验的就是浪漫的爱。

伴侣之爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以成为伴侣的爱。

虚幻之爱:缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验,叫作虚幻的爱。

圆满之爱:最后,当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时,人们的体验的是“完全的”,或称作圆满的爱。



明白“我是谁”、“我想要什么”非常重要,关系产生之后,更需要经营与运作,为了创造单一伴侣以外的另类关系,我们需要考虑一下这些帮助关系运作的元素:


合意

自我察觉

沟通

诚实


界限

信任

忠诚与承诺

共荣




3 / 开放式关系有哪些挑战?


经营开放式关系所要面对的困难要复杂很多,具体总结来说有以下几个方面:


封闭且刻板的社会环境


从表面上看,中国的文化传统似乎对于性问题是持压制态度的,甚至将性问题视为道德禁忌。婚姻必须“门当户对”,结婚的目的通常是生儿育女,养儿防老。这种做法成功地将性问题与生育问题合二为一,从而消灭了独立的性观念。对于挑战这种观念的行为,比如婚前性行为,常常受到从肉体到心灵的全面惩罚。


中国传统的性教育倾向于守贞教育,通过去性别化的学校环境,以期延缓学生的性的了解和需求。1958年,周恩来就提出进行性教育,然而在反性、禁欲的社会氛围下,性教育很难取得实质性进展。


改革开放的30多年,中国人的性观念发生了重要的变化,人们对各种性的问题越来越宽容、越来越理解是一个总体的倾向。然而植根于中国传统文化中的许多性观念,其实并没有因为性爱自由的启蒙而消散,性爱自由的启蒙反而因为商业化逻辑的介入而被终结。


逐渐增多的性行为


虽然环境上是刻板而保守的,但是观察身边,会感觉身边的性行为没有我们想象中的少。在这里可以举几个事例:


对性少数群体中的男同性恋者而言,网易新闻联合探探、Blued发布的《空巢青年人群画像》数据报告显示:有64%的“空巢同志”至少一月一次性生活,其中每月3-5次性生活以上的占到41%。

 

李银河曾说:1989年的时候我在北京做了一个抽样调查,婚前性行为只有15.5%,而且15.5%当中有很多人是准备结婚的,就是他们已经是固定的男女朋友,但是还没有领证。再看2013年清华大学和《小康》杂志做的一个调查,婚前性行为已经到71%了,在这71%里面,如果你要是把不同的年龄层进行划分的化,80后、90后简直就是100%了。这是多大的变化啊,这个完全达到革命这一级别了,人的整个行为方式都变了。


但是活跃的性行为在性教育不普及,性观念刻板的环境下,只会让更多人暴露在危险之中。


根据市疾控中心统计数据,今年1月到10月,本市共发放1869只尿液采样包,回收774份尿液样本,检出87份HIV抗体阳性者,筛查阳性率为11.4%,远远高于常规检测的阳性率水平。排除假阳性的结果,我们大致可以了解到,很多人对他们高危行为的后果选择了隐藏。


除此之外的挑战还有:

 

拥有更多关系代表得付出更多精力

时间会不够用

关系中缺乏安全感

需要非常扎实的沟通与协商技巧

需要常常自我检视,并且非常诚实

必须常常面对嫉妒与不安的感觉

不被朋友、家人、社群或社会所接受。


福柯有一次发感慨:我们有一些婚姻关系,家庭关系,但是我们的人际关系形式少得多么可怜呵。在小编看来,“开放式关系”乍一看显得洪水猛兽,但其实仔细考虑,这种关系模式其实需要我们放下自我怀疑与猜忌,彼此之间更坦诚。能够帮助我们不因为一些事而放弃原来已经有的宝贵的东西,并且能让自己快乐,也更了解自己。


李银河曾说:在我心目中,理想的社会是所有人的合理欲望自由奔放的社会。快乐最大化,压抑最小化,凡是自愿的性活动全都不受制裁。


希望我们可以离这样的社会更进一步。


来源:北京彩虹中心


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